小学机房

上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！我顿时内牛满面。

孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

大路上一碗水，两个兔子来洗腿。一个兔子是腿粗，一个兔子是粗腿。腿粗兔子看粗腿，粗腿兔子看腿粗。不知是腿粗兔子的腿粗，还是粗腿兔子的腿粗？

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。聊到深夜，我俩开始睡觉，不想我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜，我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

哎呀妈，你说我们能不急？

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

美女去菜场买菜，准备买二斤猪肉。
因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！！”

一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”“哎呀，你真是碰上专家了１

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。

为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸......公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”