不再劳苦

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲：你醉了吗？醉鬼乙：没醉。醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦！醉鬼乙：你的舌头也不长了。醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙：干甚麽？醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲：你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去。醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”

他：“是的。”

我：“我看你开车技术很好啊？”

他：“还行吧。”

我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”

他不自信道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”

我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”

他。。。

男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么……！？”男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

男：“亲爱的，你多大呀？”

女：“我最讨厌你问这个。”

男：“为什么？”

女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”

一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……。

2016新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办埃

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”

“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”

“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

4、“数学课是什么感觉？”

“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”

“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？

宽容…

7、BMW是什么意思？？？

神回复：便秘王。。。！！

此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。

一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！”

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。

餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。

结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。

请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。

儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧！”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

刘备与张飞率兵出战大败而归，张飞不服气迟迟不肯走。刘备说：“算了三弟，我们输了，下次再说，我们来日方长。”张飞呆住了，说：“大哥你傻了吗？二哥叫云长埃”