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美好的一天从瑜伽开始，保持愉快一整天
世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你
瑜伽，就像一面镜子，真实不虚
换个角度看历史，百年前明信片中的八国联军侵华事件
十年如一日的瑜伽练习，简直爽翻了
有一个骏马驰骋的地方，叫锡林浩特！
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质！
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一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑”青年爽快地回答，付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了，猎人对青年说”我没吃亏青年回答，“鸭子又不是我的”。
小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。gc是。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到。。。小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。。
就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
山里人:喂.小姐,馍多少钱?服务员:摸.100!山里人:下面呢？服务员：下面200！山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?服务员:睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价,大哥.山里人:要是不在这里，带走呢？服务员：带出去要1000山里人：我X！北京消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。那我还是吃月饼吧。在此，提前祝大家中秋节快乐！
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
室友经常在半夜煲电话粥，有时还听歌，甚至边听边唱，说他也不听。那天我故意用电脑百度搜索词条“如何不留痕迹地杀死室友”，然后开着那个浏览器页面就出门了，当天晚上他就安静了……
前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗?
马上期末考试了，寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊，有人提议穿裙子，答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说：“还好我腿最粗，能比你们多写好多道题！”引来我们羡慕的眼光，腿到用时方恨细……
“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”
三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。
哥们媳妇儿生了，怕吵，把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人，生活比较随便。昨晚哥们买了些肉，告诉我回去炒了给狗吃，别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了，还给狗。。
今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。我换成左臂。护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！卧艹。。。
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？
[冷笑话大全]我离开时，主考官还昏迷不醒
[幽默笑话]老人是杯幽默的老酒,深深的醉了
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