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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑”青年爽快地回答,付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了,猎人对青年说”我没吃亏青年回答,“鸭子又不是我的”。
今天看到一日系车,没贴什么心是中国心,直接贴了三个字:战利品……
邻居的小男孩快两岁了,长的很可爱,谁见了都想亲亲他。今天,刚从过外回来的大姐见到他,就伸手过去搂住他,说:“小弟弟,你长的好可爱哦,能让姐姐亲亲吗?”正当她要亲的时候,小男孩大声的回答,说:“不能,我爸爸说了,只有大男人才可以给姐姐亲,等小弟弟长大了,再让姐姐亲个够。”
这次考试,老师把座位全调了,还好,试卷一发,我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做,速度非常快,不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想,她成绩不算好啊,怎么试卷上的题她都会呢,不管了,抄吧,于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后,我高兴的对她说:“这次如果考得好,我请你吃饭!”女同学说:“我成绩你还不知道啊,我只是不管题会不会做,都不习惯空着……”
儿子:“妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?”妈妈:“因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。”儿子:“可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!”
在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了!小明:“我姊姊比你姊姊好!”小华:“我姊姊才比你姊姊好!”小明:“我哥哥比你哥好!”小华:“我哥哥才比你哥哥好!”小明:“我爸爸比你爸爸好!”小华:“我爸爸才比你爸爸好!”小明:“我妈妈比你妈妈好!”小华仔细想了一下,才回答道:“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”小明:“!@#$%&”
圆批评三角形,为人过于尖锐,不善与人融洽相处。又批评正方形,为人过于死板,过于方正,不懂变形之道。又批评椭圆,为人过于另类,圆不圆,方不方,让人看着不顺眼。圆最后说,大家都要向我学习,圆滑,圆通,圆润,做和谐的典范。
期末考试:1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”
赵本山:请听题,雾霾是由什么原因造成的?
范伟:是环境污染。
高秀敏:错!是日本。
暗恋一女同事多年,但是没勇气表白,后来她成了顶头上司的老婆。某日,领导叫我到他家拿东西,看见她抱着娃娃喂奶,我立马心跳加速。心想,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,不行今天的机会绝不能过。
我走到她面前,双手一把按住她的MIMI,然后跟她娃娃说:“喊叔叔,不喊不给吃”。女同事推开我,一脸鄙视,说了句让我终生铭记的话:“早干什么去了?不然你也天天有吃的!”我立马脸红到耳朵根,丢开她,落荒而逃。
我的账单。星期一:支出2.5元,一天三个包子。星期二:支出5元,两袋泡面星期三:支出4元,一碗小面星期四:蹭饭星期五:支出5元,两个便宜面包星期六……星期六……掉了300元!!卧槽,再也不省钱了!
幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
学校军训,太热天的,太阳下站军姿。旁边的一个同学问我:“兄弟,好热,我们装晕吧?”我惊讶的问:“这不好装吧?”话音刚落,只看见他bia的一声摔在地上。我大惊!!!真逼真,教官走过来一看。直接送医院了,原来真中暑了。。。
力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说:“就像开自来水管一样简单,自然、无痛,完了之后,熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样!甚至还很舒服。”有网友说:你怎么不试试。
我在当保安的时候,有一天,我正站在岗位发呆。忽然从我背后不远传来一大喊;“拉登,快来。”我一听,吓了一跳,心想拉登怎么会来中国了。后来扭头一看,我乐了…原来是一小姑娘在叫狗…
早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗?
我告诉他不会,可是他又问鸡呢?
不会,那为了鸡死的有价值,让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。
问:小白兔为神马会飞?答:因为它吃了会飞的药。问:蛇为神马会飞?答:因为它吃了小白兔。问:鹰为神马会飞?答:因为它本身就会飞。问:鹰为神马又不会飞了??答:因为它的鹰毛掉了害羞!!
那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”
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