厕所遇鬼

吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强j是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。。

一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”

记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”

昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了！

我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？” 

“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”

“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”

“那这种人叫什么？”

“叫神经玻”

这真的是“香蕉”？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”男方答曰：“因为都习惯了”

儿子每天都笑的很开心。

老婆问儿子：“为什么你天天那么开心啊？”

老公在旁边插嘴：“因为他没老婆吧！

我下辈子不再做猪

一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生。”

老师：放学了，你为什么还不回家？学生：我在等。老师：等你妈妈？学生：不是。老师：等你爸爸？学生：也不是。老师：那你等谁？学生：等雨停。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…

儿子4岁，昨晚做作业。题目：下列中不是同类的圈出来。然后是：大象，长劲鹿，鱼，奶牛。我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。我想了半天，好吧，我承认有道理。

老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“ 我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。