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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
“兄弟,昨晚我去一家高档的餐厅吃饭,吃饭时我忒想放屁”,“然后呢?”“那家餐厅的音乐超大声,然后我就很大胆的放了”,“然后呢?”“然后我发现我带着耳机”…
有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
饭店中,一人对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”这人回答:“没给我勺子。”
妈妈:“这次考外语,奇奇考了85分,你考了多少?”孩子:“我比他多一点。”妈妈:“86分吗?”孩子:“不是,是8.5分。”
昨天晚上下班回家,一进浴室差点把我吓死,只见和我合住的同事躺在浴缸里,只有头露在水面上,双目紧闭,头歪向一边,浴缸里一片血红!
我还没从震惊中回过神来,这货便悠悠转醒,高兴地对我说:“快来快来,试试我下血本做的红酒裕”
果断的上去把她K了一顿,NND,吓死人了。
刚才一觉睡醒,老公看着我深情的说:“白天看着你硬,晚上梦见你湿,你不在了我咋办?”还没等我感动,他脱下内裤往我身上一扔,因你而湿,你洗吧。
宝宝:爸爸,你是吃什么长大的?爸爸:吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。宝宝:那你和妈妈为什么老不让我吃饭?爸爸:你不每天都吃饭吗?宝宝:那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀!
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印”“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?
答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;
跑得与老虎一样快,你就是禽兽;
跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!
今天一个帅哥来到我家,我还以为是我妈给我找的相亲对象,我正在感慨我妈什么时候这么有品位了,高潮来了,帅哥看见我之后,便冲我喊了句“姨奶奶”……我凌乱了
“你的拿手好菜是什么”“我烧的......白开水还不错”
哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……太太看了狗一眼,叫道:猪啊,这只狗应该是想对你说,它不是我们家的!
本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......
fontface=verdana>男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同。楼下等gf:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。gf傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同。开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声。食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜。男生头发:离离头上草一季一枯荣。男生胡须:小刀砍不尽激素催又生。上课走神:举头看老师低头思mm。
一次部门包车出去玩,路上和我坐一起的兄弟的内急,拿起上车发的绿茶,口很大的那种,狂喝几口让我挡住就尿瓶里了,盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速,瓶就不知道滚哪儿去了,我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂:谁买的绿茶,都特么馊了,回去扣奖金。
警局的电话突然响起……“这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??”匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来。“嗯……???听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??”警察若有所疑的问着。“不是啦!!我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。“哦……!!到底是怎嘛一回事呀?”警察微怒的问道。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀!”内衣贼哭泣的回答。
[爆笑男女]这个大姐对我还挺好,天天帮我盛饭
[笑话故事]爆糗,一脸懵B,还有惨叫声
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