好极品

我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？回答：数学老师。

上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”安娜回答：“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了……我直接来了句：你衣服没兜吗？！MM：……

我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。

二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！哎，我正在办离职手续！

答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。

男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？”女友：“因为我们爱的深啊”。男孩：“不是，可能是因为你平胸”。

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊　要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”

蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”

女：您好，麻烦叫辆车，我在某某路口，穿一条黑色短裙。

男;好的，到哪？

女：呃，到膝盖。

男：.........

“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

3,有一小伙一天陪姑娘路过珠宝店，

姑娘看中一款项链，

小伙问她：喜欢吗？

她说：喜欢！

小伙说：喜欢就多看一会吧！

他俩就从白天一直看到了晚上，

姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？

他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！

姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这样的！没钱、还装逼。

4,现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去，留下还没有缓过神来的她。。她现在心好累，人与人之间还有没有最基本的信任？！深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。问怎么了？他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”，我们说没听说呀。于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！这叫什么眼神？大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！”我们一起狂笑。

全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。

火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......