原来他是一个同性恋！

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板...

杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”“有的，爸爸。”爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”

一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。

我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！

他说：好哇！

我：好哇！

他说：你倒是开始啊！

我：你倒是开始啊！

他：...卧槽......

餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”

那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。”我说：“这和防水胶布有什么关系。”哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

分享一些生活经验：有样东西百看不厌---我的脸；怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸；怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

去给侄女拿出生证明。碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：这是第几胎啊。男的回答：在我这是第一胎，前面就不知道了。哈哈……你这样回答好吗？

几个兄弟聚在一起喝酒，聊的很嗨，哥们几个就准备玩一个游戏——打电话跟女朋友假装分手。打电话的时候，哥几个的女朋友们都哭哭啼啼的哀求不要分手。轮到我了…电话拨通后……我:“我们分手吧！”女友:“为什么？”我:“你自己做过什么你自己知道！”女友:“既然你都知道了，那好吧，分手吧！”嘟嘟。。。

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

老师：珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮：啊，小姐，我再也没有其他的手了。

喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”