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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
瑜伽不是一个线性提升的过程
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是下雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了自行车漂移,上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能干点,原来我的裤子会掉颜色。不说了,洗手去...
去二科家找他玩,他妹开的门。这妹纸汉语系的,我就文绉绉的问:“妹纸,你兄长哪去了?”还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:“哥!”
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
我们单位定餐是要通过内部网来预定的。昨天上午网络信号不好,我们头儿提交了三次才成功。中午送餐车晚点了,在饥肠辘辘的众人一片骂娘声中,餐车终于来了。食堂大师傅不好意思的解释说,饭菜需求量突然加大,所以来晚了。当三大筐饭菜从车下抬下来时,我们都惊呆了。原来我们头儿上午定饭菜,其实每次都成功了,因为网络信号不好,所以没有显示。就这样稀里糊涂的连定了三次饭菜。
在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说:“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:“不方便吧?人这么多!”女孩还是撒嗲说:“我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!”此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(call)你!!你自己跟她说吧。”
真的好冤枉,,,在沙发上看别逗了,突然听到,Duang的一声,本能的抬了下头,看到老爸一头撞阳台的拉门上了,可是LZ当然并不敢笑,就继续低头看别逗了,但是刚看了一条就哈哈的笑了一下,突然就觉得不对,果然刚抬头,一个拖鞋飞过来,并伴随着一声吼叫,让你TM的笑劳资,看你小子半天了,憋不住了是吧?!我。。。。
麻花上有个原创,选两条美人鱼,一条上人下鱼,一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者!因为......鱼的前半部分肉多啊!
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:“你是一个人么?”妹纸抬头瞄我两眼:“你才不是一个人呢!”然后走了,留下本吊在风中凌乱。。。
班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!
有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医!”
早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
某君好酒,一日在外喝的大醉,后拦一的士回家,刚好驾车的是一位女士,某君上车后,就混混糊糊的说了地方,过了一会,他就开始解领带,女司机以为是他喝酒后热的,就没在意,可是他居然在解衬衣的扣子,然后脱下就放在前排的椅子上,这是女司机就停下车,问某君:“你干什么啊?想非礼啊!”某君大惊说:“你是谁啊?在我家里干什么啊?我是有老婆的!”
高中体育老师不太管事,课上随便让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了……
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!
家里有个KTV对面邻居夜夜笙歌,我问老婆:你说家里弄个ktv包房,是怎么想的?老婆沉思了一下,说:我觉得你心态不好了!人家傻管你什么事?我瞬间心结打开了.......一副无语的表情。lz家对面就是殡仪馆,有时候晚上打车回家司机师傅问去哪,总是说殡仪馆,忘不了那些司机师傅一副无语的表情。全车人大笑!!!今天,我坐公交,看见一女的,上身穿皮草,下面黑色打底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了,头一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!这两小孩性格截然不同啊侄子5岁,侄女3岁。割~~~~~过年了,我说:发压岁钱了,给小叔磕头拜年!一个头一百,磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后,竟然不起来,还继续磕,我一看架势不对,这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要,这两小孩性格截然不同啊
据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡,莲花开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后,两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩1
有一次,看我爸换煤气罐,他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛阿?”他头也不抬就说:“看看漏气没有?”从那之后再也没敢让他换气罐了。
[笑话故事]我的零花钱要给她买裙子和鞋子
[极品笑话]不是活着都新鲜,比如说你不是也活着呢
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