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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
蓝天碧云,还有少女的心
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,我有点凌乱。
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
等我结婚的时候,那场面一个字:“牛B”,2个字“超牛B”!那菜一个字:“经典”2个字“超经典”!像什么:炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等等,每桌是108到菜……
还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密,不是哥们不告诉你,那红酒是凉白开对的红色素,还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水…… 另外,看着快吃完时,在上4道名菜:暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……
你看这饭店选的,真……
电视经常炒领导,开会剪彩做报告,长篇大论多官话,实事一件难办到;小报经常炒明星,形象生动演艺精,摇头摆臀乱做态,嘴尖皮厚腹中空;广告经常炒大款,乐善好施心肠软,表面一副君子相,心狠手辣只弄钱;文坛经常炒作家,人家不夸自己夸,互相吹嘘连环捧,你炒我来我炒他;国企经常炒经理,回天有术力无比,肥了方丈垮了庙,屁股一拍溜之急;书商经常炒学者,著书立说成果多,写书实为求职称,脱离实际话空说。
小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”
“你打姐姐,姐姐疼吗?疼!姐姐打你,你疼吗?疼!那你为什么还打姐姐?”“你要是打姐姐,姐姐也会打你,你要是掐妈妈,妈妈也会掐你。”“你刚才打我25下,我都没哭,我就打你7下,你就哭啦?”“你要是亲姐姐,姐姐也亲你。”“你打别人,别人也会打你;你帮助别人,别人也会帮助你……你对别人怎么样,别人就会对你怎么样!”
几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。
楼主,快去送信吧,别在这发老贴子了!
依然记得小时候,一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天,我嘴里喊着响亮的口号,戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了,又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......
每天返学愁更愁,老师讲课无厘头,学生听到似梦游,考试考到搔吓头,老师教识无厘头。
快毕业了,昨天晚上大家聚餐,大家都喝的有点高。今早上醒来,全身酸痛,问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句:昨天你在床上大喊一声筋斗云,就跳下去了。
今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆
怀孕妈妈问5岁的儿子:“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?”儿子仔细地想了一会,说:“我想要只恐龙。”
1.今天中午在公交车上,看到一对很爱昧的男女,女的对男朋友说:亲爱的,我们相处两年多了,你到底什么时候娶我为妻啊?这时男的说:先别急嘛,给我一点点时间,我一定会跟她离婚的!
2。
老李:“我求你一件事,你能为我保密吗?”
小张:当然可以。
老李:近来我手头有点紧,你能儤我点钱吗?
小张:不必担心,我就当没听见。
3。看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!”“甲队准输。否则,把我的姓横写。”“你贵姓?”“姓田。你呢?”“姓王。”
教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员:什么东西?教练:你的左脚和右脚。
甲:我老婆是个天使。乙:我老婆还活着!
小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
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