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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
故宫博物院藏玉之唐代
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……。
一个同事耳疾,无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹的说:“你的耳朵真好看!”同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,真好看,一下就能看清。”
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
“尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的,世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家,”艺术家不好意思地对报幕员说,“我是钢琴家。”“女士们和先生们,”报幕员说,“不巧,小提琴家把提琴忘在家里了,因此,他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得,请大家鼓掌。”
小明:小丽,你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?
小丽:告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。
我是部队的,在比武队集训快要结束的时候,队长带我们便装出去吃自助烤肉......去到店里每位38随便吃,酒水免费,饮料要钱。由于集体出来就餐不能喝酒......和老板协商可不可以免费给几瓶饮料,我们酒就不喝了!谁知道老板不肯,于是乎队长大呼:“老板,先搬三十箱啤酒过来!”我看到老板泪奔了。
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”
白福美冲到我的跟前,拉着我的手说道:‘小明,我们恋爱吧。’‘不行’‘为什么不行。我脸蛋不够好看么?’‘不是’‘我不够有钱么?’‘不是’‘那为什么你不喜欢我,不和我在一起。’‘我不是不喜欢你,而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’
和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。我:没事,你素颜也很美。女神:你嘴真甜。我:怎么,想尝尝吗?妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。
今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”她的回答是:“有啊!脸蛋。”
小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:“爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈,我把妈妈分你一半!”
我妈妈在客厅拖地,我在房间玩电脑,突然我流鼻血了,房间没纸.我就赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了。”我妈居然来一句:“快拿手接住,我刚拖的地。”我的老妈是极品。
从前,有一位秀才上京赶考,途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁,他的仆人把肩上的行李背稳,一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领,呆立沟旁,十分焦急。仆人看见,就大声喊道:“相公,把胆子放大点,跳!”于是,这位秀才就两腿并齐,用力一跳。但他没有跳过沟,却“扑通”一声,掉到水里,成了个“落汤鸡”。仆人埋怨他说:“哎呀,相公!你怎么把两腿并在一起跳呢?”秀才答道:“跳者,乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。
猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”
早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。
“努力不一定成功,但是不努力会很轻松哦!”
晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”学生:“他抢走了我的家庭作业本!”
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