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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。 早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。
两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!
八戒听了,鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧!
啊!八戒不服:凭什么?
唐僧憧憬道:以前一念紧箍咒,这猴头就瞎蹦乱跳的。这次,让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍,跳出优美的舞姿来的。
妇产科里,那天来了一美女,检查,怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话,隐约听到“MD,当初叫你戴t,你不戴…”一会来了一男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,又出去打电话。一共五男的,女的说“我不管,你们自己商量”其中两个问了怀孕时间,走了,剩下三男一人三百,剩下的当营养费!
因马蓉被网友骂的苦不堪言,遂寻大师解惑:“大师,你说我该怎么办?”大师拿出一张霍顿的照片,马蓉立即醒悟道:“大师,你是让我骂霍顿转移网友的注意力?!?!”大师缓缓说到:“见霍。
听过一个,一哥们喝多了,叫朋友送他回家。到家门口打不开们,就叫朋友帮他撬开,朋友说这是你家吗?他说是,你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们,这哥们指着电视机说这电视机就是我的,指着冰箱说同样的话,然后走到卧室,看到那床上的女人没有,那是我媳妇,看到旁边那男的没有,那就是我!
小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不过群狗,狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤,特请假一天。
姐姐家宝宝九个月时快学说话了,我这当小姨的就寻思给宝宝一台早教机,听广告据说很好很强大。一个月以后我问我姐宝宝用的咋样,我姐幽幽的来了句:他啃的很嗨皮。。。。。
记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。记者说:说人话。青年又说:不装怎么上电视…
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。
电话里说不礼貌。
我。。。
其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?都教授:千颂伊,我还万颂伊呢千颂伊:万颂伊是我表姐都教授:那百颂伊呢?千颂伊:我表妹....那个...我还有个外甥女...叫买一颂伊
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,于是他问她那本书,她答道:
“这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的JJ平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?”
他很酷的回答:“TontoKawalski,很高兴认识你。”(firstname是印地安名,secondname是波兰姓)
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
一个孩子不会讲话,他妈妈让他去学说话哈,走到街上,一栋房子着火。有人在大喊:房子着火了。后有看到一母猪在跑,一人在后讲:老母猪你给我站祝后有见两个孩子在打架,一人在讲:别打别打,再打叔叔不给买糖吃。回家后,他妈妈问:孩子今天学到什么话了。房子着火了。(大喊)他妈赶紧向外跑,老母猪你给我站祝他妈妈生气了,要来揍他,别打别打,再打叔叔不给买糖吃埃。
矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”
妹妹的英语一直不大好,所当哥的我就经常给她上英课,还好,妹妹的学习性很高,天天在早上就起来读单词,背单词,这让我很高兴,当妹妹读到:“hands(音:汉子),hands”,“twohands(偷汉子)时,爷爷就开始皱眉头了:心想,这老外的书也太开放了,一早上起来就要偷汉子,妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”(ihavetwohands)。“时,爷爷差点晕过去了。。。。
大学都流行占座,不管在教室还是在图书馆,有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”,一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。
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