相 亲

驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……

别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。有时候只是想知道他过得好不好，没我过得好我就放心了！

上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

甲：“喂?我这手机整成飞行模式从五楼扔下去咋还特么摔细碎呢?”乙：“尼玛逼你傻阿,没驾驶员你整飞行模式也白逼扯阿,你骑上飞。”甲：“操,这么回事阿,哦了”甲卒享年33。

今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来了句:“往帅了剪!”这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，看你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我……

校草前男友，我暗恋他的时候每天5：50起床坐23路公交到他家楼下，再一起坐58路去学校，从没有交流有一天在车上睡着了…他叫醒我：蠢货到站了我很惊愕他说你以为我不知道你喜欢我才天天跟我一起上学吗后来有一次回忆他说你那天口水差点就要流下来了太丑了

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？儿子说：一天没见，一字长这么大啦！父亲当场晕倒。

周六清晨～

因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！

妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……

我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点

第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

1，金星参加一访谈节目，主持人问她（他?):我们知道你的艺名是金星，但请问你的本姓是什么？
金星：我本性善良啊！
主持人：你真幽默，我是说原来的姓氏！
金星：姓氏啊，我本姓太白！
主持人：太白？
金星：是啊，太白金星！
2，汪小菲参加一访谈节目，主持人问他：你最爱的人是谁？
汪小菲：大S!
主持人：那么，你最喜欢她哪个部位？
汪小菲：大SB！
主持人：你干吗骂我？
汪小菲：我没有骂你！
主持人：呃，我明白了！

男：问你一个问题好吗？女：嗯，好的。男：如果你没脚还会穿鞋吗？女：不会。男：那你为什么还要戴胸罩！

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”