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周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
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老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。 不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。 只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口! 老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!
有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.
男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
我有个朋友人很胖,我没事儿就说他和猪一样。一次,我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店,旁边挂满了剥了皮的羊,我就和朋友开玩笑说:“看,你挂在那儿。”,谁知朋友说了一句难忘的话:“那是羊肉,不是猪肉。”……
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”“没有。”“那么,对此你有什么想法?”“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问曰:生意如何?答曰:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,他妈的乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!!
北京一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头:你他妈瞎啊!撞完还想跑?老头转身淡定地说:小伙,你要这么唠嗑,我可就躺下了!车主说:叔,我跟您吹牛逼呢。
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”
“有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!”
儿歌你拍一,我拍一,我们一起“打飞机”你拍二,我拍二,看谁是个“软小二”你拍三,我拍三,作爱其实很简单你拍四,我拍四,一晚搞个七八次你拍五,我拍五,脱光衣服来跳舞现在的孩纸太可怕了。。。
家有小侄女4岁半。前天我在她家玩,她爹上厕所,没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过,扭头一看,一个健步冲进去:“爸爸,不是这么尿的!来,我教你,蹲下……”
母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?
啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。
宾对兵说:谁叫你对得罪不起的客人接待不周,把官帽给弄丢了吧!
那服务员妹子淡定的说:“我就是店员啊。”B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”今天试试男友,含情脉脉的看了半天,男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗?初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了,这哥们当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,没错!场面瞬间逆转,一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。。。小幽:一般文章怎么结尾?偶妈:大声地‘啊~’,抒情一下就行了。小幽:啊~(拿着梳子找琴去了……)
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道:请想一想,如果我家里的水管是正常的,水龙头也没问题,可是打开水龙头时却没水,可能是什么原因?学生:大概是没付水费吧!
[夫妻笑话]我老婆不在家了,爆笑!
[爱情笑话]不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。
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