我不熟悉她

校园高考年年有，剧情大不同，高考短笑话也大不同!

1、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”

2、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。

3、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。
一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

4、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？”

医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱……

某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

上联是：睡草屋闭户演字

下联是：卧脚塌弄笛声腾

横批：甘从天命

一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

“谁操我屁股眼子，”

“我叫他弄得生疼，”

“呦，还有横批！”

不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警，女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。好，脱衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说:”哎！不行了，还是报警吧！”

记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。

脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”脸更加激动了说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

刚交往了一个女朋友才半个月！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们厨房里面说！”

1.还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树！2.一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他…他居然说长大了想当警察！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”3.高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑16、说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。