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练习瑜伽的女子,犹如清风明月
瑜伽不是一个线性提升的过程
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
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在外打拼时间久了。对外面男女,哥姐的叫习惯了。然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说:我桌上的盒子呢,里面是我赞的垫脚皮。
哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将,龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说:“只要饶过我儿一命,赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声,说:“赔?你知道那些虾兵哪的吗?”李靖:“咋了?”龙王:“青岛的。”
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道:“我要是醉成你这个样子,我就开枪打死自己!”“厂长阁下,您要是醉成我这个样子,您肯定打不中自己,因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
开学的时候,因为退伍回来复读,要重新办校园卡,办卡那阿姨,看见过就问,新来的老师吖,我说,我复读!她看看我身份证,小声说,现在的老师,还会装嫩呢。来来来,吖姨,我保证不打你!
小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
某富商一日在家举办宴会,席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊:谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看,都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了,正犹豫间,只听见扑的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错,几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?
刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。”此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”
坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”
一天,一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。突然,这个父亲想放屁,但他的女儿在旁边,会显的很尴尬。于是他想了一个好主意,在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁,一边“嗷””嗷”的大叫。这时,他的女儿说:“爸爸,你放屁的时候很疼吗?”
1、龟:快节奏的后果就是短命。
2、羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。
3、长颈鹿:望远何须登高。
4、狗:坐轿子不是被抬举,是不自由埃
5、猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。
6、兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。
7、蜗牛:世界处处都是家呀。
8、老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。
9、狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。
10、斑马:服装新潮流,就是本色嘛。
11、鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。
12、猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧埃。。
婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟,你是独自一人在家,而你一直都没孩子。
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
“有人建议延迟退休,男人65岁退休才能领取社保,但青年人就业仍然困难。以后,中国或许会是这样,年轻人没事干,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是,早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟前,先扶你爷爷去单位上班!"
作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”
和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老婆弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……
“展护卫,你蹲那干嘛呢?”“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”“日食?我怎么不知道?”“现在还没有,待会包大人出来就有了。”
[荤段子]请不要问我最后手机还在不在!!!
[校园笑话]没参加高考,却参加了高考的狂欢
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