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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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土豆不停的娇喘:慢,慢点。 优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。 巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了? 优酷:缓冲一会儿...
狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。
昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着。两人正处热恋,聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?
有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线,并且在曲线上取了2个点叫P1和P2,然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……
我是部队的,在比武队集训快要结束的时候,队长带我们便装出去吃自助烤肉......去到店里每位38随便吃,酒水免费,饮料要钱。由于集体出来就餐不能喝酒......和老板协商可不可以免费给几瓶饮料,我们酒就不喝了!谁知道老板不肯,于是乎队长大呼:“老板,先搬三十箱啤酒过来!”我看到老板泪奔了。
期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”
女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……
有一个赌鬼,每次赌博都会带自己的老婆去,而且每次都会赢!有一天妻子终于按捺不住了,问老公:“你怎么每次赌都带我去,是不是想用我的美色勾引他们?”丈夫不屑地回答道:“你想哪儿去了,我带你去是吓他们的!”
A对V说:“当老大的感觉很好,不管你信不信,反正我信了。”V对A说:“当人们的食指和中指高举时,俺激动得眼泪哗哗滴。”
小刚:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
?小志:“我要做警察,为老百姓除暴安良!”?
小红:“我要做医生,为老百姓治玻”
小婷:“我要开发乐宝袋,为老百姓解决贷款问题”?
小明:“我要做老百姓!”
老师:小明,你滚
校长:为什么今年不让你儿子来上学?孛咭:学费太贵了,三百元,都够买一头驴了。校长:丑话说在前面,如果不让你儿子来上学,我看这三百元没准儿可以买两头。
服务员你过来一下,你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊?服务员:我不相信!我:不相信你还不把筷子给我拿过来,搞得我都没心情吃饭。服务员:不好意思,先生,筷子给你。我:你又信不信我能用手指头把啤酒瓶打开呢?服务员:这个我更不相信!我:那你特么还愣在那里干嘛!还不把开瓶器拿过来。你妹的!
老师说:小晶,你能说出你妈妈今年多大了吗?小晶说:妈妈今年5岁了。老师笑着说:小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的,我妈妈亲口对我说过,他是从我出生那天开始当妈妈的。
眼睛蛇高度近视,和大象初次约会。客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:"来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!"
一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”
有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.
[笑话故事]长大后一定要做个有素质的人
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