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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
坐在我旁边的同事一早上都脸红脖子粗的,我以为他感冒了,他说“买了两套一模一样的情侣保暖衣,起床的时候忙里忙慌的我穿了她的上衣,勒的我喘不过气了都,一早上我的肚脐眼都在外面露着”
乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥,车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了!”自己跑进来,动作跟慢动作似的,每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次,于是我问城管小哥,你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好,”城管小哥说,“追太快我怕他着急,摔跤。”
动物园,一名妇女看见两个工人在痛哭,便问道:“你们怎么啦?”“大象死了。”一个工人答道。“看来你们对大象的感情真深啊!”“不是,头儿让我们给大象挖个坟墓。”
第一个老鼠:我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠:我天天吃老鼠药改善生活。第三个老鼠:我天天陪猫睡觉,天天做新郎。
学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
朋友娶得初中老师的女儿。婚礼上司仪问:“新郎对新娘的父母说点什么。”“林老师,今天我终于报仇了!”
问美女:“你为啥长这么美呢?”美女淡定的曰:“爸妈姿势摆的好。
陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
一对朋友在外面痛饮了一个晚上,醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道:“怎么办?这个时候回家,我老婆不会放过我的1另一个说;“学学我的办法吧!你回家里,就在楼下把衣服脱掉,悄悄地把衣服带上去,然后一声不响地爬进卧室,包你没事。”次日,他们又在一起吃午饭。第一个说:“你那个忠告可把我害苦了1他的朋友问:“这是什么意思?”他说:“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光,把衣服折得整整齐齐,一声不响地爬上楼梯——好家伙!原来那儿是车站的站台1
电话中,一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚,说到:“亲爱的,你嫁给我好吗?”“。。。”电话那头不做声。于是男士再问一次:“嫁给我,好吗?”“。。。”依然不做声。“你怎么了,怎么不说话?你答应吗?”“我已经回答你了呀!”“恩?”“我都。。。”女士羞涩的说到:“点了两次头了。”
我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“pleaseshowmeyourpassport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。
一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!
[校园笑话]三好学生:好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
[荤段子]鲨鱼吃下了一颗绿豆变成了什么
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