不懂英语的吃货

昨天下午在收拾屋子的姐夫饿了，跑到厨房吃中午的剩饭菜，姐姐对姐夫说:幸好我没收拾餐桌，不然你就得饿肚子了…这时候外甥来了一句:妈妈连自己的懒都说的那么清新脱俗

强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；

小时候，我比较廋，我哥比较胖，有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找……然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次……

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？姐：止痒。第二天，上学老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒…老师瞬间脸红了…

结婚是——————-错误

生孩子是—————-失误

离婚是——————-觉悟

离婚後又结婚是———?执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是—废物

结婚又有男友是——?尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊１

我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”

男：睡了吗？

女：还没。

男；在干嘛？

女：刚洗完澡。

男：是不是要睡了？

女：有点湿，等着干。

男：我去！

女：嗯嗯...

一样的开头，不一样的结果！

陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”

读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！什么仇什么怨？

昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了，我吵不过他，就在水下用脚磨蹭他的小jj，然后华丽丽的上岸走人，留下他在水中哀怨的看着我。秒懂的举手！

儿子每每吃完饭碗底总会残留不少米粒，这浪费的习惯特不好。某天我先吃完饭放下空碗，对他以身说教：我小时候吃饭也总是剩饭，为此你爷爷没少揍我。儿子指指我碗底的两粒米，反将了我一军的说道：看样爷爷现在揍不过你了吧！‘’。。。

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？

冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康

永远不要因为一时的志趣相投、突然的拔刀相助、孤独时的陪伴就认定对方，别太早把你的一切和盘托出，看清一个人至少要经历三个夏天，此前的一切都可能只是表演或者他对你的成本投入。当然，有的人可以演一辈子，那跟真的便没有区别了。