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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
一名瑜伽人,就要像一棵大树
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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不懂英语的吃货老婆问我:“老公,有一首歌很好听,每到圣诞节就很火,勾起我的食欲了!”“什么歌?”“鸡公煲,鸡公煲,鸡公真好味!”“有吗?”“我们去吃吧!”你们知道是什么歌吗?
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬。“第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?”更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把“TAMPAX”听成“Thumbtack”(图钉),广播传来他非常“专业“的语气问:“你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?”
有个家庭,家中的成员都非常非常的懒惰,每当要做家事时,爸爸推给妈妈,妈妈推给哥哥,哥哥推给妹妹,妹妹推给狗狗bobo。一天,客人来访看到bobo两脚站在椅上,手中拿着抹布,正在吃力的擦着桌子,客人惊呼:「这只狗真是聪明啊,还会做家事!!9此时狗狗bobo非常无奈的对客人说:「唉~没办法,他们都太懒了。」客人大吃了一惊说道:「狗竟然会说人话!!9bobo立刻接着说:「嘘!!小声一点啦,如果被他们听到了,下次他们会叫我去接电话!!9
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在警察真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。
室友A:你别在寝室里嚎了,一会我给你找个地方唱。室友B:要去KTV?室友A:去银行,对着取款机唱。室友B:那为啥呢?室友A:这样取款机就吐了。
微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。一天很短,开心了就笑,不开心就过一会再笑。。
大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。
昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出;留下我们俩个女孩的时候,总经理问,你们介绍一下自已的优势。那女孩说:我波大!我:我不孕!计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
办公室新来一漂亮妹子,一个猥琐男同事口腔溃疡,缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说:“你舔一舔吧。”
上语文课时,老师提问:张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。张小明思索了一会说:爸爸提着包出门托人办事。老师说:没‘礼’字呀?张小明认真他说:咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。
老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
每到要买有些小贵的东西的时候,我就求妈妈给我提供资金,有一次她不耐烦的说:“找你爸去,你是他亲闺女,他肯定能同意。”我说:“还是你去帮我申请资金吧,你们认识在先,20多年交情了,我再亲也是后来的,况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
1、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。2、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。
我:“母亲节,你给你妈妈打电话了吗?”
同桌:“别提了,昨儿一大早就收到我妈的短信,说我的祝福她已经心领了,别打电话趁机要钱了。”
如今干部一大怪,五六十岁才学坏。唱歌要唱迟来的爱,跳舞专抱下一代!
有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命。
上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中”
从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
[爆笑笑话]胖子不好笑,岂不白胖了!
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