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老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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今天接到老师电话,让我去一趟幼儿园~ 去了一看才知道,儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面,正在给小伙伴们表演超人,谁说都不好使……根本停不下来………
一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"快饿死的人:"我要老婆……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。快饿死的人:"……饼。",然后就断气了,唉。无福享用“老婆饼”了
愚公移山的故事大结局。临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......。儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。
一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
男:“啊!你妈妈万岁!”
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
记得第一次去公司面试,紧张的厉害,于是跑到厕所去洗把脸,怕出现口误,对着镜子在练台词:你好,我来自xx省xx市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句,很高兴认识你。
一辆飞驰的汽车被交警拦下,交警正要开罚单,司机指着自己要快生产的妻子说:您看,我老婆快生了。交警正打算放行,司机又加了一句:恭喜我吧,我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单,司机郁闷道:为啥还要罚我?交警说:超速+超员+超生。
女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”
小明的故事。妈妈说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?”小明感动地回答:“知道了!”然后妈妈转头对爸爸说:“他知道了,咱们走吧。。。”
同学失恋,我去安慰她,说了一句:“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。”
记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”
数学家陈景润办事从不含糊,他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人,同事要抱去玩一玩他想了想说:“打个借条吧”。
有个朋友,女友劈腿跑了,她的猫还留在他家。他也不是那种狠心的人,可是每天喂的时候就想起她,然后就一边喂一边骂。时间长了,那猫条件反射还以为那是它的名字。现在去他家,只要你敢喊一声“傻逼”那猫就会嗖一下跑过来。
姑父是个开朗乐观的人!今年86。中风瘫痪在床上躺五年了。昨天又去看望他。几个人在床边陪他聊天。聊着聊着就说起过年这几天,又是哪里有哪个老人过世了。姑父插嘴道:我躺床上五年了。就是要和同龄人比一比。看谁坚强。活的更久。嘿嘿。又他妈的比赢两个了。好吧姑父。你赢了。在你的乐观开朗面前。愚侄惭愧!
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确”
感叹号是个自大的家伙。
一天,他看见问号,随口嘲笑道:你个死鬼!背弯了,还拖了下面的点做什么?
问号灵机一动说道:尼玛,我弯着腰都和你一样高!
还有一次,我在公交车上坐着,到一站上来个男的,背着挎包,径直走向我后面的座位,猛的一坐包一甩,那个包包的带子直接把我脖子套住了!套住了!!!套马的汉子你挥舞胸罩~~~
“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的东西拿出来看看。”顾客一进店说,老板说:“你看看这个戒指怎么样?”顾客问:“多少钱?”老板说:“三块卖给你”顾客说:“那么便宜也配得上我媳妇?”老板说:“你买得起买不起先不说,你他妈跑2元店显摆个啥。”
有个同事,他老婆自己开了一个内衣店,他有一个上小学的儿子。昨天上午他匆匆忙忙出去了,回来的时候听说他儿子带着全班男生穿着丁字裤拯救世界了。。。
[爆笑男女]儿媳生孩子把公公挤出来了
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