夫妻耍点小幽默,日子更快乐

室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

a:我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。b：这应该是很容易的事嘛！a：我已经教了它很长时间了。b：怎么样，它会叫了吗？a：不叫，现在是如果我不学狗叫，它就不吃东西。

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！”某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下解放堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。

一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了！”“这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。”法官说。“什么？你还叫我进修忍耐？”谁人姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。

一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！

外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。

克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我任期满了，他居然还是总统！

A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

二货朋友说他很无聊，我不屑的问他怎么证明，他盯着我很认真的说：“新闻联播的结束语改了你知道么。”好吧你赢了……

一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

我家有个蒜钵，是我奶奶她奶奶的陪嫁，算是古董了。我奶奶一直说给我做陪嫁。结果男朋友第一次去我家就不小心给摔碎了，我奶奶边收拾边说：“桃啊，他要不娶你，咱让他赔啊。”

多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了；可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不到从前了。

婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看。儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

任命是任命，人名是人名，任命人名不能错，错了人名错任命。

“曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”

朋友问我“你几天过节还是一个人吗？”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人？？”