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难以想象已经是2个孩子的宝妈
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
故宫博物院藏玉之唐代
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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎么找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“大姐你认错人了,俺是许三多。”
地理老师:“大家知道哪个地方平均气温最高吗?”小冰:“非洲。”小叶:“赤道。”小明:“东京。”老师:“你给我滚出去。”
在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:请问先生这里在哪有警察局?另一个男人说:这里好像没有警察局。那个男人又问:那请问在这里有没有警察?另一个男人说:没有。
那个男人又问:那请问这里在哪可以找到警察呢?另一个男人答到:我想不可能了。那个男人说:好!那么,现在请你把钱包交出来。
最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!”
妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时,一只鸽子从头顶飞过,拉下一泡屎,刚好落在妈妈的衣服上。妈妈忙说:“妞妞,鸽子拉屎了,快,快去拿张餐巾纸来擦一下!”“啊?”妞妞踮起脚尖,指着鸽子说,“妈妈,它飞得那么高,怎么给它擦屁股啊?”
真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?
如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
有对特别知书达理的夫妻,结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教:“孩子啊,你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨,肚子里的孩子好像是听懂了,也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象,一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生,但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计:“我们九十多岁了,马上要入土的人了,总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看,只见两个白胡子老头不停的向对方作揖,嘴里也不停的说:“大哥您先请1“大哥您先请1
郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。。。”
老爸去学校接儿子,儿子放学出来,沮丧地对老爸说:“我不想上学了,老师说我是班上的搅屎棍,班级的评论分都被我拉低了!”老爸听了,鼓励他说:“老师其实在夸你呢!”儿子不相信:“怎么会呢!”老爸说:“你是搅屎棍,那其他学生是什么?”
领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。领导更急了,脸憋的通红,说:“快快……调头!!走错路了!!”
在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!
周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?”他热泪盈眶的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……”
两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗?说说怎么切?”“让丈夫去切。”
我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
初中的时候,学校消防演习,一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢,挥舞:大爷,上来玩埃。。
1、A:我女朋友跑了,我好伤心,怎么办?怎么办?B:你TM活该,谁让你充氢气的!2、晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒:“把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”
[励志段子]老北京面馆最大的特色就是吆喝。
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