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要出差的香草美人
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
蓝天碧云,还有少女的心
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上啦! ” “…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?” “过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生! ”
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!
市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈”
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
小明发了一条微博:“最近怎么啦,难道我遇见鬼了吗?”一个叫“鬼”的人回复:“你什么时候遇见我了?”小明说:“我又没说你,我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复:“那你怎么又遇见我了呢?”小明说:“放过我吧,我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复:“放过他吧,我说话了。”
一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。第一次相亲女:“你在哪混呀!”我:“不是混,是工作!”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了!”男:嫁给我吧,亲爱的。 女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀! 女:我是水仙花呀。
小文是个经常丢三落四的学生,说话没头没脑。这天,老师为迎接检查布置剪头发,第二天,小文还是留着长头发。小文,你的头怎么没剪啊?老师问。小文答道:剪了,忘在家里了。
内涵埃一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城…”我都听懵逼了,天呐有必要跟你们老师谈谈了!!
看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道:“孩子你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了…”
网络真的可怕吗,或者现实才是残酷的,或者上网的人无所谓,如痴如醉如梦幻。网络真危险吗,或者戒网才是明智的,或者放弃比较合适吧,想来想去想不清。往前一步是虚拟,退后一步是人生,猫不停,网上行,昼夜不歇息,一支手握一个鼠标。我等的mail还不来,我等的人他不上网,寂寂寞寞沉默陷入网,网事不我还在。可是线断话也断,而且我连你连不上,断断续续还是断了线,当我在线你却不在。一个还未回复,一个又来消息,天涯社区,我心迷惘。一个过来搭讪,一个还在犹豫,收到帐单,如梦初醒,深深互联网的深深伤心。
我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜,这也行?
有三个人,一个美国人,一个英国人,一个呼市人(呼和浩特),在沙漠中迷失了方向。上帝看到后,派了一名使者,来满足他们每个人三个要求。于是美国人说:先给我来一瓶威士忌,再给我多多得钱,然后把我送回美国。英国人:先给我来一瓶白兰地,再给我很多钱,之后把我送回英国。呼市人:先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后,他晃悠着说:再来一瓶呼白!上帝说:你还有最后一个愿望!呼市人:把那两个人给我闹回来!!!
三只老鼠夸口。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁!”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我干的。”
1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。
2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。
4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。
5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。
6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。
7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。
8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。
9、预备!唱:叮叮当叮叮当穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!!!
10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~
我外甥的老师长得很漂亮~昨天姐姐带着外甥请那个老师吃饭~聊到感情生活了,那个美女老师说最近老是和男友吵架…我外甥悠悠的说了句~那你跟我舅舅吧,我觉得他人不错…我外甥从小就懂事
姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!
儿子找了个女朋友,就打电话告诉了妈妈。妈妈问:“你女朋友怎么样?”儿子说:“还行吧!就是胖了一点。”妈妈说:“不能随便看不起一个胖子,至少人家比你重。”
今天坐公交,到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车,看着她步履蹒跚,本着中华五千年的传统美德,我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说:大妈,台阶高,我帮你抱下去。
大妈:好孩子,谢谢你。
大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车。。。
[校园笑话]你们不是三人在一块干活吗
[爆笑男女]我看见了,看见了....
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