俩人聊天

隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年，三天一小吵，五天一大吵！因为有一点亲戚关系，所以听到他们吵架，我会去劝劝架。后来我和一朋友说了这事，朋友说了一句话让我大吃一惊：“他们吵架都是你惯的！以后你不管不问试试！”卧槽！还真是！

1.一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片！！！让你把黄瓜切片！！！你以为老娘是储蓄罐啊？？？2.老总家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。某天，老总骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把pi眼撑那么大！

问:女人被强奸的时候应该用刀还是用套？答:先拿套给他，让他插你。等他体力透支以后，你再拿刀插他。

一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。

爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”

跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

某采访节目上。主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎么样！瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……瞿总：额……那当我没说过……我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。培训驾照，科目二，因为天热，没练的就在凉棚休息，一美女刚从车上下来，一进凉棚就说：下面爽多了。有哥们回了一句：我还什么都没干呢……

妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会，经常想：要是我能穿到唐朝，那该多好哇，凭着我这体重，最起码也是一杨贵妃埃不想有一天，她尽然真的穿了，当她来到唐皇面前，唐皇面露不悦。胖女忙问：“为何？”唐皇曰：“想我堂堂大唐，何其富有，不想竟有如此羸弱的女子，惭愧埃”说罢，欲走。却望着胖女手中一照片，激动不已。不住地说着：“啊，此女子才堪称一美人。”胖女一看，是韩红的签名照。

有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。