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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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主人养了一只松鼠,常常放在衣襟、衣袖间玩耍。 一天,主人睡觉,老鼠们出来偷食吃,瞥见松鼠被一条链子锁住,便问道:“你跟我们是同类,为啥被人在手掌中玩弄,难道不想争取自由吗?” 松鼠长叹道:“我何尝不想自由,只是因为尾大不掉(比喻头轻尾重很难转动),不得不供他人玩埃”
好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”
菲菲在练习毛笔字,妈妈在打毛衣。菲菲抬头问:“妈妈,爸爸怎么什么都会啊?”妈妈笑着说:“小宝贝,爸爸喝了一肚子的墨水,当然什么都懂啦!”菲菲试着舔了一口墨汁,皱眉吐道:“哎呀,臭死啦,这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子,确实难为他了!”
罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”谷大肚被问哑了。
赵本山:请听题,从小就听说有,但到现在一直没见过的是什么?
范伟:上帝。
高秀敏:错!是勤劳致富。
一朋友说:还是古代好,拉个小手,亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了,现在别说生米煮成熟饭,就是爆成爆米花都特么不行……我真的是无言以对,让我抽支烟静静……
我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽?
QQ最近不是出了一个撤回功能嘛,打工的我觉得挺有意思。昨天晚上实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,爽爆了。今天早晨起来,打开QQ一看,老板给我发了二十几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼??
夫妻吵架,妻能言善辩,夫责怪妻子说:“我是天,你是地,天在地上, 岂可欺天。”妻道:“我是阴,你是阳,阴在阳上,岂可落后。”夫道: “以乾坤而论,是乾在上。”妻曰:“以雌雄而论是雌在上。”夫曰:“以 夫妻而论,是夫在上。”妻道:“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过,大 声说:“我们行房时,到底谁在上?”妻子答:“有时高兴,玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”
郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。。。”
两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗?”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”“那你想死在哪?”“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”
侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂(1891--1976年),两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家,因在美索不达米亚发掘古物出名。一次,克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时,有人问她,和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何?她回答说:“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大,他对她的兴趣也越浓厚,绝不会喜新厌旧。”
一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽…
只见那男人大哭说:“我太倒霉了,丢了工作,女友又走了,连要自杀的毒酒都被你喝了!
女:为什么你们男的有处女情节男:因为没人会去买保鲜膜坏了的肉女:那为什么我们女人没有处男情节男:因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠
“如果你拒绝我,艾丽莎,那我就去卧轨。”
“你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!”
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色。
如果我现在25岁,我应该有点积蓄了。我开始投资好又贷,然后一边勤勤恳恳工作一边投资。到我30岁的时候,就成为好又贷的黄金投资者,坐拥几个亿。我就可以早上约上刘昊然白敬亭吃早餐,吃完早餐和郑爽逛街,逛街完了和林宥嘉吃午饭,和周杰伦吃下午茶,把自己的孩子介绍给小周周和小小周认识,然后和张杰吃晚饭,深夜和田馥甄大排档烧烤,然后就回家和薛之谦睡觉。
青年问禅师:谢杏芳怀孕了,林丹出轨了,世间是否还有真爱?禅师指了指停留在院里的麻雀,静而无言。青年沉吟片刻,悟道:爱情就像飞行的小鸟,飞累了就停留片刻?禅师:扯淡。我要告诉你的是,林丹出轨关你鸟事?
王小丫大夫关切地问伤者:你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫:给你三个备选答案吧:a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说:a。王小丫笑问:你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道:我打给我爸。王小丫:好,时间只有30秒。病人:爸,我不行了,快换医院。
男友比较死板,交往3个多月了,只限于牵手,拥抱,亲吻…我委婉的暗示他可以进一步的,那死家伙,一脸严肃的跟我说,必须等我们订婚以后!好吧,他彻底感动了我,我认定了他是陪我一生的男人,我必须把他拿下,必须!红着脸,在网上买了一颗伟哥,放他水里了,心里又是害怕,又是期待…结果当天夜里,他就被120拉走了,苍天呐,我哪里知道,这死家伙偷偷割了包皮,还没恢复呀!啊!啊!啊!!
小鸭子去池塘游泳,被淹死了。
公鸭中年丧子,号淘大哭。众人虽感同情,但也心烦公鸭哭泣的腔调。
母鸡说:“鸭它爸,节哀顺便吧!鸭死不能复生,你这样哭,是会哭坏身体的。”
公鸭说:“我哭也不全是为了小鸭子的死!反正我老婆特能生,也不在乎死个把孩子。我伤心的是,我以为我们鸭子,是不会被水淹死的,所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’,白白损失了一大笔陪偿金!”
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[校园笑话]高考减压笑话,轻轻松松进考场。
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