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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
镜头下:动物世界的惊魂时刻
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:这是啥玩意?我:这玩意可好了,你想知道什么它都有。奶奶:这么好?我问几个问题,我有多少根头发。我:查不到。奶奶:你死去的爷爷去哪了?我:能不能再换个问题?奶奶:我还能活多久?我:……。奶奶:啥破玩艺啥也查不到啊!
儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
室友让我别老宅着多出去走走,我觉得很有道理,结果被加了五年刑。
一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的什么吗?”
朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…
下班了和同事一前一后走出来,我俩都拿着手机在看,在走廊转角的地方和四楼的一个妹纸撞了个满怀,同事没刹住撞到了我背上。抬头正准备给被撞的妹纸道歉,妹纸先说话了:“哎呀,泡哥,你撞猪身上,他撞你身上了吧。”呃,这可是你自己说的啊……
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了
金哲顺有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。
经理又向老板告状了:我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他犹鱼了!老板显出深思熟虑的样子:我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!
以前有个哥们教我,遇到喜欢的女神直接上前告诉她,你喜欢她,如果拒绝,你就直接说和她开玩笑的,一点面子也不丢。某日,路遇女神,我提胆上前表白,“我喜欢你!”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼,那哥们只教了我被拒绝的活,没教我如何应付同意的。坑爹啊。
刚刚买东西,付款时旁边一人很骚包的问howmuch然后收银员用英语回答了,然后那人很惊愕的问,多少?然后收银员很无奈的用汉语又说了一遍,
工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。
许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他:“怎么突然给我打电话?”他说:“清明节了,挺想你的。”我顿时无语了!
小明的爸爸平时工作很忙,经常晚上不回家吃饭,这不,今天晚上又打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。小明就问:“妈妈,什么是应酬?”妈妈就向儿子解释到:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”小明恍然大悟,妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然,但是也没有在意。第二天早上他要上学了,小明对妈妈说:“妈妈,我要去应酬了。”
讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可最近,大象先生有些苦恼,因为他每次提出进一步发展,都被小鹿小姐用“那个来了,不方便”拒绝。大象先生有点沮丧甚至怀疑,见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气,脸颊绯红的说:“你又不是不知道,人家。。。人家是常经鹿嘛。”
“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”
“这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”
打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”我们齐声:“要!”老师:“不要啊,好的,那我们接着上!”老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!
妻子扶着酒醉的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!”
女生分手的原因有两个,一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了
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