我眼光低，我就觉得你挺漂亮的

早起坐公交车去人民公园溜达，车上期间吃了根香蕉，吃完拿着香蕉皮打算到站下车后再扔垃圾箱里……车子颠了一下，我手里的香蕉皮掉地上了，售票员直接过来说我“有没有素质啊，随地丢垃圾！”重点来了！！！售票员说完捡起香蕉皮随手丢出窗外了…………整个车上的人也都震惊了O_o‖

亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”

昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？

媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。

然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

妈妈：“儿子，今天不是考数学了吗？考得怎么样？”儿子：“太悬了，今天考数学差一个零我就可以得100分了。”

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

“小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。

上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。“以后不要喊我王明远了."“那喊你什么？”妈妈惊愕地问。“喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”

男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的。”

刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，

备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”

她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。