超冷俏皮的雷语、签名

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只作为报酬。』於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

我来给大家说说小短腿是怎么游泳的

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

1.春天坐在窗台看着外面沥沥小雨；2.夏天汗流浃背吃着冰冻的西瓜；3.秋天风高气爽走在铺满落叶的街道；4.冬天一动不动躲在温暖的被窝。

一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！

擦。。。

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

我拿纸折了个千纸鹤，问女朋友：你会折什么啊？那货拿纸双手发功搓成球状：小！笼！包！吃货的世界我等凡人怎么会懂…

一女半夜跑警察局报案，说她无故被人打了。

老警察即叫新警察去查。过一小时，见新警察鼻青脸肿回来，老警察问：你怎么也被打？ 

 新警察：不，我踩到和她同一个铁锨上啦！

骗子：你好，我这里是**银行，有个服装厂说你有一笔款项未支付，请把账号提供给我们，我们帮你取消付款。我：不用了，直接给我把厂子买下来吧！（反正卡里只有两块钱）骗子：......

恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦１

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀？直到有天遇到了老爸。。。

患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”