中美区别

老师经常和你说“努力才有出路”，换句话说其实是“丑逼就该多读书”

和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆

新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：

“兄妹？”另一个说：“父女？”

我轻笑说：“爷孙！”

今天和朋友喝酒。有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！孩子是不是……？我质问老婆，“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？”老婆一个耳光删过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”

初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。

昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”她毫不犹豫地说帅的。我问她为什么？她说帅本来就很有趣啊。我。。。

姑娘时期没人要，恋爱失贞被甩掉，初夜无红老公闹，老公金枪不会翘，野汉不带避孕套，正在偷情老公到，生个儿子像领导。

小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。
第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了

老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

相隔20年，我在街上遇到前任。

“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”

“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。

这女人还是那么自以为是啊，我心想。

既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

想在背上纹个身，师傅问：“纹什么？”我说：“就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字。”于是师傅在他背上纹了一句：【就是岳飞母亲在岳飞背上刺的那几个字】。

国道某收费站，
一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：靠！再下去还下去有有草地和峡谷呢
女收费员：·#￥%*

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是”要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句，”老婆你想要什么？”老婆答曰：”都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”我。。。

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”

芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”

土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！

芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”

土豆忙改口说：“芝麻开门！”

芝麻马上回答：“来了！”

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。

我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！