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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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那天在网上看到一个帖子,是用QQ表情描述一段关于男女性方面的事,我就想看看我老婆能不能看懂,就给她发了个太阳。结果老婆马上就回了一句:来撒!我跟我老婆说,你太牛了,她说:你这个算什么,我有个网友,是个女的,名字就叫太阳。我就对她说,美女,你把名字改了吧,叫太阳多不好啊,人家一看到你,就跟你打招呼说——日 你好吗?后来那女的就真把名字改了,还跟我老婆说谢谢你啊,你真是个好人。
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
最近真的很倒霉,做了一笔生意血本无归,全都赔进去了,感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪,继续投资,坚持不懈,总有一天会成功的。老板,再买一注双色球。
话说唐僧来到五行山下。
悟空:“救我,师傅救我!”
唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”
悟空:“徒儿一定送你上西天”
语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”
儿子要玩他最喜欢的双节大巴车(是玩具)老公哄儿子:现在睡觉时间到了。儿子:不嘛!我要玩!老公:双节大巴也要睡觉了,你看,你妈要睡觉的时候我都不玩她。。。。
早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后,我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。。
寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
和老公在苏州一日游,到了一庙里,导游介绍,有个菩萨夫妻可以去拜下,一拜是夫妻和睦,二拜是白头偕老,三拜是下辈子还在一起,二货老公一听马上带我去拜了,然后只拜了两下,我正准备拜第三下的时候看到二货停住了,我问他为什么,二货老公说,这辈子已经被你坑够了,下辈子算了吧,我了个去了,咱俩谁坑了谁这辈子啊
昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”她毫不犹豫地说帅的。我问她为什么?她说帅本来就很有趣啊。我。。。
大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人,大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,几分钟来了一广场的人。
和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”老婆一把薅住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”我。。。马上理光头去!
公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“阿姨,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?”
一个人在丢了数辆自行车之后,又买了一辆最贵的!这回他还是把车放到了楼下,但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是恶狠狠的写到:“我让你骑!!”
“文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、 ‘兴儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”
一僧赴宴而歸﹐人問﹕“坐第幾席﹖”答曰﹕“首席是姓杜的﹐次席是姓徐的﹐杜徐之下﹐就是貧僧了。”
我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
[爆笑男女]我大学一同学个子挺高的
[爆笑笑话]收快递的小伙昨天把人撞了
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