【搞笑图片|搞笑图片】路边烤串摊上 朋友突然问我 ＂是不是感冒了＂＂是啊

你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。

媳妇儿从小到大都是坐汽车，没有做过火车，今晚躺床上，突然开口来句要是坐火车要下车提前和司机说，一节一节的车厢要跑多远啊

小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿！

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。大家不吭声了。今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。嫂子：。。。

前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。”老妈：你买280一身就不错了。老爸：为啥？老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。你有吗？老爸：我不买了……

一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服，说：你为什么打我？妈妈：因为我是你妈妈。儿子：那我叫外婆打你。妈妈：外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。儿子：那我也去嫁。

高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

我和我爸爸说，我想参加选秀节目。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

小军是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。临近毕业，班主任老师要给每位学生写评语，他在小军的毕业评语中这样写道：“你是我见过的最多灾多难的学生。”

为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”