高级放屁

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。

不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜！两人找来邻居小呆，要他做证明！他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰！两人约好三天后一起找小呆。三天后……！他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞！”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了！”小强不服的说：“哪有！你给我说说我输哪里了？”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动！而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞！”

一个网友在BBS里提问：女人与自行车有什么不同？

一楼：女人和自行车的共同点是：都是被人骑的；

女人和自行车的不同点是：女人可以翻过来骑人。

二楼：一个晚上骑，一个白天骑。一个在家骑，一个出门骑。

三楼：相同点是女人和单车都是被人骑的，不同点是女人骑上去才打气，单车是打完气才骑上去

四楼：兄第们个个都是精英啊.........

满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来……”

壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么?光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比B痛苦。

前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗，烫死劳资了！

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是埃她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”

我说：“有的。”

考官又问：“她是你的初恋吗?”

我很理直气壮地说：“是的。”

然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论：“恩，你适合搜狗。”