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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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露营迷路,走了很久走不出去。 拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂!喂喂! ”竟然挂了。。。
孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。
学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此!那末,无线电报呢?”“还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前....”
男人全是优点:
妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。
怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。
大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”
中国医生说的最多的几句话:1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病?4.先把钱缴了!同意的有木有!!
老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”
见一大爷在路边酷酷的侧卧着,安静、慈祥、大气……忍不住问大爷:大爷您在干嘛?大爷:我在沉思我:大爷,您在思考什么哲理?能不能跟我分享一下?大爷:我在想,这么好的天气,你个b孩子不去泡姑娘,跟我逗什么闷子。我:……
唐僧师徒四人在途中休息,“八戒,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿,在石头上坐着的那个。”“切,原来是只母猴子。”“二师兄,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿,在草坪上站着的那个,包你满意!”“晕,你当我是猪呀!”
我有个朋友,女的,长的挺漂亮的,性格也好。所以从初中开始就有很多人追她,但是她全部拒绝了,不是她不想或者看不上别人。而是,她读小学,她妈在小学当老师,她读初中,她妈妈又在她那个初中当老师,她读高中,她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。厉害了阿姨。佩服!!!
妻子过生日,丈夫决定为妻子做道菜!丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来!丈夫期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?”妻子尝了尝,说:“嗯,挺烫的!”
夏天真的不能随意出门,大街上都是,短裙,齐B,肉丝,黑丝,粉内,紫内,还有不穿的。不说了,前面又来一个,我得趴下装摔跤了。“美女,要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了,正在做笔录呢!对于村民来说,入市有风险,投资需谨慎!对于商人来说,商场狡诈,运筹帷幄,才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错,商人是坏但是村民也贪,周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
两个老头街上相遇。这几个星期,你上哪去了?
在监狱里。你坐牢?怎么回事?是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我是受宠若惊,便承认了。
不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主脖,扞卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!
看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!
有一哥们长得很凶,上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的?我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候,放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。
有见少妇抱小儿于怀,乃讨便宜曰:“好个乖儿子。”妇知其轻薄,接口曰:“既好,你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰:“若如此,你要叫我亲——家公了。”
几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“我的爱国心最强。”乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”内:”我也从来不看外国电影。”甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格了?”
一个小男孩问他爸爸:"当初你是怎么娶到我妈妈的?"他爸爸得意的说:"想当年,追你妈妈的人那个叫多呀!你爸爸我奋勇追击,才把你妈妈骗到手"小男孩回答:"哼,你还真能吹,看现在,追我的女孩子哪个不比我妈妈漂亮。"——男人,他永远都是自我感觉良好的动物,他永远都在自我陶醉中吹嘘自己的种种,其实你凑近一看,呸!也就那德行
以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师,现在才明白老师都趁学生上课时去。
[笑话故事]《唐伯虎点秋香》CGX版
[校园笑话]我是严格按他教我的办法做的!
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