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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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初中的班主任很凶,大家都不喜欢。 某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。 然后,我爹就被叫到学校了……
驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
侄子今年刚刚幼儿园,每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语,轮到侄子展示的时间到了:“小朋友,你会说英语吗?”“会!”“你会说什么?”“(外国腔调)洗洗更健康!”我们陪同的家长凌乱风雨中…
有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”
一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。
一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”
学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"
老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生说:“李白一定是个近视眼。”
拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
男主人对新来的女仆进行测验:“你会做饭吗?”“会的,先生。”“你会洗衣服吗?”“会的,先生。”“你会熨衣服,收拾家吗”“会的,先生。”“很好,那么你喜欢孩子吗?”“喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”“没有,都是妈妈替我念的。”“她说些什么?”“感谢上帝,你终于肯上床了!”
想起有一次坐公交,我坐在前面。过了几站有小女孩上来,大概八九岁这样子,我给她让座。。然后她说谢谢阿姨。。阿姨。。。尼玛我才十八啊她爸爸教训她说叫姐姐,人家比你大不了几岁然后她说不好意思刚才没看清。。卧槽!我还能说什么
大会不发言,小会也不发言,就是前列腺发炎;做饭也糊,炒菜也糊,就是打麻将不糊;成绩不突出,政绩也不突出,就是腰间盘突出;血脂高,血糖也高,就是收入不高。
随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,......”呵呵,效果就出来了。
一天我带弟弟一起去卫生间,由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上,进去不久弟弟便敲门唱着说说:“小兔子乖乖,把门开开。”
公司开会。老板主持会议:各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看到了,死刑。这就是药家鑫的下场,好了,再回到会议中来,昨天有谁提出要加薪的,今天再确认一下,有木有,有木有。
乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说,“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢,汤姆?你想做什么?”乔问。汤姆想了一会儿,说:“我想当乡下同胞。”
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