动物婚姻介绍所

上初中的小明问妈妈说：妈妈，学习有什么用啊？妈：如果不好好学习就会像我一样。小明：为什么啊？妈：没出息呗，嫁给你爸了。小明：那学习那？妈：就会像你爸一样，娶了一个我这么好的媳妇。小明看了一眼她，想了一会说：妈，那我不念了，咱明天办退学吧！

老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？小刘：这个人有些问题？老师：？小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，能换洗的衣服当然多了。我们呢，只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。

老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

二明：我打了九环。二虎：我打了十九环。二伟：吹牛B，我还打到南六环呢。二刚：枪走火了吧，我一枪打出避孕环呢。二胖：用撞针投的吧。我一枪打出杨玉环呢。二丫：玩穿越了？还当起国丈来了。你枪再硬，咱俩上床上练练。

iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”

小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯....不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。一男的哭着说:你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！一女回:你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！男:吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？

一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员mm将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

蚂蚁：多动症。

蚊子：贫血。

猴子：痔疮。

兔子：红眼玻

骆驼：强弯性脊柱炎。

猪：早老性痴呆症。

蟾蜍：带状疱疹。

长颈鹿：遗传性颈椎增生。

小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。

其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。

哑巴买了一只鹦鹉，想教它说点什么，又说不出来。于是找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。鹦鹉摇摇头，说：都不容易……

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。

某一家宴，小姨子帮助端菜，

一客人打赌，你把姨妹的胸摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。

没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。