幼儿园有什么特别的

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢１阿光：“xo…xo*&^…”

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”2、员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了……3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

大学时候，有一个妹子和我玩的不错，长得还可以，身材也不错。一天去食堂吃饭，她只打了一个素菜，我问她怎么了，她说觉得自己太胖要减肥，我啥都没说，要了两个肉多的菜，坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒，我淡淡的说了一句:看什么看，就是给你点的，还不快吃...然后，我们就在一起了。我只能说那时候的自己真会找机会！

狄仁杰聊Q时给元芳发来一句话：“美的新头领会是欧巴妈还是螺母呢？”

元芳想：大人写火星文吗？这么新潮。什么美的公司新头领，螺母，欧巴的妈，还哈韩啦？不知此话有何深意？不久狄大人回话：“我最近眼神不好，方才我那上小学的孙子帮我打字，没成想这小崽子发过去的错字连篇！本阁是问：美国的新头领会是奥巴马还是罗姆尼呢？元芳，美国大选，此事你怎么看？”

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂全车人看向男子，结果男子说:“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

我忧心忡忡地说:最近总是掉头发，或许“地中海”很快就要在我头顶出现了!老婆却说:没关系!反正你又不搞对象了。你也不是长毛兔，毛再长也不卖钱，况且头发少了，还能节约洗发水。卧槽！爱呢?

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。

它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……

大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……一年后，两人在QQ上相遇。男：最近好吗？女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。男：什么坏消息？女：前几天我做了输卵管手术。男：真的啊？那现在还好吧？女：嗯。男：你说还有个好消息？请问：什么好消息？

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题？奶奶：我还能活多久？我：……。奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！

甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

小学一年级，父亲在外地工作。每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡。心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什么看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的。。

话说我们学校元旦晚会，一男女对唱的节目结束之后，我有同学来了一句：不啵一个就完了？这时候我们另外几个人就想整个段子，于是把这事发到淫淫网上，不过后面加了一段yy我们导员的话（晚会有领导去看）：TMD，你哪个班的？——结果引来同学疯狂转发，都觉得同学跟导员都亮到爆，都问是不是真的。当然按惯例这肯定不是GC，过了两天导员给我同学打电话谈话了，居然不是训他，而是要我同学帮他澄清以下，很无辜的说“那天晚上我都没去看晚会，学校领导都叫我去问这事了，学校的老师见了我都会问我这事是不是真的。。。”老师对不住了。

有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个用两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！１

一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼：“你就是闲的！”