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一名瑜伽人,就要像一棵大树
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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一对新人结婚,朋友们来闹洞房。 夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。 最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。 结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!
一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”。。。5秒中后。。。“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。。。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?
我艹,玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
一男一女相亲,坐在咖啡馆中聊天。
女:噢,先生,一看见你,就让我想到了大海!
男:是吗?我像那广阔蔚蓝的大海?
女:是的。
男:那实在是太荣幸了,真令我感动!
女:可是。。。我晕船,一看见大海,我就想吐!
高中一次考试开始二十分钟左右,某女生开始踢前桌的凳子,想要问问题。就在这时,一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上,很大的动静,全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题,考试后愤愤地说:“太可怕了,刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
1每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什么?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊!
2我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!
3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:你家锅底骨头咋长得都是一个模样!老板指着店牌没说话,我一看店牌:昨日重现火锅店。
几个二货在一起聊天,一个问了句:你们觉得说哪句话会被人打死?A:我天天通宵打游戏!B:我是你失散多年的亲爹!C:是我举报的快播!
"法庭判你入狱,究竟为了什么?""为了竞争。""竞争什么?""是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。"
甲:“我发现,美人儿都是容易得病的。”乙:“哦?何以见得呢?”甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现,吃药的都是些美人!”
不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了,现在各科老师都tm在群里布置额外作业,想踢又不敢踢,操!刚才又发了一条作业,尼玛说多了都是泪,做作业去了。
一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”
菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”
数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”
那人:“你认错人了,俺是许三多。”
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
异地恋的小李收到女友发来的果照,他看着看着就哭了问:你是不是一个特别开放的女孩子?
女友纳闷:为什么这么说?
小李说:我看见你咪咪上有微博的水樱
决心难下,难下决心。看着熟悉的面容,听着熟悉的声音,实在不忍心让你就这么离去,虽然你已经是那么憔悴,虽然你已经摇摇欲坠,但是你还是拖着沉重的身子,陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光,你的一次次休克在折磨着我的心,我尊重你的意愿,决定让你人道的离去!!我不顾一切,痛下决心!!义无返顾!!我我。。我要FORMAT硬盘了!!
刘备:二弟,你过五关,斩六将,真是神勇无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了。我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!!!!!!
小学在上常识课老师:“同学们,家里的东西坏了,需要修理,那么修理需要哪些工具?”小刚:“扳手!”老师:“好”小亮:“钳子!”老师:“说的对”小明:“搓衣板”老是:“搓衣板能修理什么呀”小明:“我妈妈说能修理我爸爸”老师:“……”
[笑话故事]老子给你搓了两小时的泥
[幽默笑话]I‘mfine,thankyou
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