士兵的纽扣

我的账单。星期一：支出2.5元，一天三个包子。星期二：支出5元，两袋泡面星期三：支出4元，一碗小面星期四：蹭饭星期五：支出5元，两个便宜面包星期六……星期六……掉了300元！！卧槽，再也不省钱了!

一大伯在晚上遇到两鬼，被逼的走投无路退到墙角，可两只鬼还是一步一步得禁逼过来，大伯急道：求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊，求你们放过我吧男鬼很怀疑的说：肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉，只听老伯一声惨叫，那鬼嚼啊嚼啊，突然扑的都吐了出来大骂：死老头，算你命大，这么难吃，还是酸的，滚吧！老伯得如获大赦，在地上磕了几十个响头，就要离开，少了一块肉总比没了老命好吧这时，另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼就奇怪了，问道：肉又是酸的，不好吃，留着这老东西干嘛？女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！

【讽刺人的话】1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。

结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？

然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！

找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”

儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。

啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。

中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

记得去年夏天在海边，看到旁边一对男女，女的背对大海摆姿势让男的给她拍照，结果身后一个大浪拍过来，男的大叫:浪浪……谁知那女的姿势更夸张了大叫道:这个姿势够浪吗！！再次见到那美女的时候，粉红色的小内内清晰可见………

鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。鹦鹉学蛇的样子。

姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。

B：好。

A：你爸妈知道你是SB么？

B：……

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

弯前弯后弯弯丘，弯丘弯角里躲着个斑斑鸠。有个弯背的弯老头儿，在弯丘弯角里弯腰捡了个弯砖头。弯老头弯里投砖头，专打弯丘弯角里那个斑斑鸠。

一个胖娃娃，画了三个大花活蛤蟆；三个胖娃娃，画不出一个大花活蛤蟆。画不出一个大花活蛤蟆的三个胖娃娃，真不如画了三个大花活蛤蟆的一个胖娃娃。

有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”