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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
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“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
女儿从零食盒里拿出几个宫廷桃酥王,很大方地对我说:想吃吧?想吃就和我来石头剪刀布,谁赢了呢,就可以吃一个!我说好啊,不许耍赖!女儿同意了,还和我拉了勾。第一回合,我赢了,我抓起一个就塞进了嘴巴里,女儿咬咬嘴唇没出声;第二回合,我又赢了!女儿眼圈有点红!第三回合,哈哈!还是我赢!就在我伸手准备去拿桃酥王的时候,女儿哇一声大哭起来,飞快的把所有的桃酥王都扫到了怀里,又扑过来用手在我脸上使劲抓了两把,刚刚她的妈妈和我的妈妈又把我骂了一顿,唉,小孩子的话真不能当真,说多了都是泪。。。
屌丝A:春暖花开的季节,好想泡妹子。屌丝B:我也想。屌丝C:咱仨一起想。
一群朋友吃饭,事先说好时间的,但是一哥们迟到了,然后觉得就一个也差不多了就先点菜了,饭店速度给力,很快就上菜了,我们闻着香味眼都绿了,那种煎熬你懂的,实在没忍住就先吃了,盘子都见底了那个朋友还没来,服务员特勤快,把空盘子全收了,正好朋友到了,他看看空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在,咱现在点菜吧,这顿我请!听了这话我们都没解释,默默地拿起菜单……
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊……这个人就是娘”
大学时是公共凉衣房,一次,爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来,兴高采烈的说:“嘿嘿,又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句,A君突然一拍大腿骂道:“TMD,原来是丢了两件衬衣……”
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天,他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻,便对小偷说:“我白天都翻不到钱,你夜里难道难翻到钱吗?”
一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出来的却是一张白纸。“这是怎么回事?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直都不跟对方讲话。”
“兄弟,好久没联系了,最近怎么样?”,“咦~是好久没联系了!你呢?”,“还行吧?不过就是有点忙~”,“呵呵,我也在忙呢,唉,不说了,那有个矿泉水瓶子,我得去捡了,回聊……”,“什么?你说什么?特么的,你在哪条街,别捞过线了……”。
真假孙悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:“离开他好吗?”“当然”她很兴奋。他转向我:“她不爱你了,做我男朋友吧!”我接过了花束。
甲:你为什么要谈三角恋爱?
乙:因为三角具有稳定性。
监狱里犯人的对话:
甲:你怎么进来的
乙:我卖药进来的
甲:假药?
乙:不对
甲:过期的药?
甲:农药?
乙:笨蛋,是炸药
正在上法律课。讲到一个案例,老师叫了一个学生起来,问他:“你怎样判这个案件?”此生支支吾吾,不能答。老师继续问:“如果你是法官,你该怎么办?”此生立刻答道:“现在休庭!”
政客甲:对于选举,我自有我的手腕,拿一个很简单的例子来说,我通常会给服务员一些小费,然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙:是吗?而我通常是给他们一毛钱小费,然后叫他们在下次选举中支持你。
一个人拿着一只鸡去菜市,突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人,便走过去问:“大哥,请问你这宝剑多少钱一把?”那个卖刀鱼的人回答说:“你看你那瞎样儿,还玩鹰呢?”
一日,逛街,路遇小屁孩一匹,牵着一高个子的手,能推断出来,高个子是他爸,我看了小屁孩一眼,丫的,他径直跑过来,对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩,踩了后若无其事后跑到他爸爸身边,当时我心里那叫一个愤怒,光天化日之下,还有王法吗?还有法律吗?
我瞟了高个子,着一墨镜,怪吓人的,我就忍了,不过我又看了小屁孩一眼,小屁孩果断跑来,对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩,见着戴墨镜的那厮,我,我,我,忍了。
、一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”查票员说:“好呀!我要查这件事。”于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”
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