只能说明你们虚伪

话说某晚，我和我对象逛马路。

前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。

结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：

你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！

我当时是多想冲上去解释一下。

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”

老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”

我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛....

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！

“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措...

自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”

可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”

大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。

清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。

这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

大虎子和小虎子，走进卖斧子的铺子买斧子。大虎子向胡师傅买大斧子，胡师傅把大斧子错听成小斧子，拿了把小斧子给大虎子；小虎子向胡师傅买小斧子，胡师傅把小斧子错听成大斧子，拿了把大斧子给小虎子。大虎子不要小斧子要大斧子，胡师傅把给小虎子的大斧子换给大虎子；小虎子不要大斧子要小斧子，胡师傅把给大虎子的小斧子换给小虎子。大虎子接过胡师傅的大斧子付钱买下大斧子，小虎子接过胡师傅的小斧子付钱买下小斧子。大小两个虎子拿着大小两把斧子走出卖斧子的铺子，大虎子左手拿着大斧子右手搀着小虎子，小虎子右手拿着小斧子左手拉着大虎子。

老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！”

金庸版和风熏柳，花香醉人，正是春光漫烂季节。西门大街，青石板路笔直的伸展出去，直通西门。一座建构宏伟的宅第之前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬青旗。右首旗上黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡。。。

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”

我。。。

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”，里面有一句“做不完的梦。。。（后面我忘了）”，她唱成：“做不完的爱。。。”大家愕然。