职业本能

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,谈到了我们班里的校花,说起她真是美如天使,但谁都知道她还没有个对象,开始说起没有男朋友的原因,废话多得我还记不住,大家正在火热热的谈论着,不知道什么原因,教室一下子静下来了,这时有个小子开口了,你们还不知道吧,美眉的屁股有个痣.大家都愣住了,你真麽会知道的呢?他回答说,你们看她穿过露胸的,穿过露背的,但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密,不想让人知道的小秘密,我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声....

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”

老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”

老公：“哦，在家就好。

刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。

媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢？禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧！说着就把咸鱼翻了过来。

第一次和男神约会在餐厅，我很淑女地叫住服务员说：服务员给我拿点卫生巾…