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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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长得好看的才叫吃货,长得丑的那叫饭桶;长得好看的犯二叫蠢萌,长得丑的犯二那叫傻b。
要考试了,现在去医院不吉利,上来就问“你挂什么科?……
我是烤红薯的,开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦,不过经过我的努力啊,局面终于得到了改观,我用我实际行动证明,烤红薯不仅辛苦,还不赚钱。
一婴儿出生后,便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙。不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的,想整死我!”
人没有权利向别人索要什么东西,别人不给你不能抢,别人给不给那是他的自由,你想要的,只能自己去争龋有一种人最无聊,自己没能力争取自己想要的,还反过来埋怨别人不给他
有密写墨水吗?当然有你要什么颜色?
豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?“有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?”豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?
“江湖上传言您不识数,这是真的吗?”,你摇了摇头,伸出3个指头,鄙视的说:“5个字,纯属造谣。”
一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。”
有一天,王总去陕西考察。在路上,遇到一个司机,该司机问王总:“你是从哪里来的?”王总回答说:“北京。”司机问:“北京离首都远吗?”王总笑着说:“紧挨着。”
周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起,接听,耳边传来哥们儿语重心长的话语:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”我纳闷无比:“你有意见?”“我很有意见,我这三缺一!”
我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”老板说:“免费。”我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱吃完赶紧走,不然别的客人看到你就没胃口!”
人有送夜羹饭甫毕,已将酒肉啖荆正在化纸将完,而群狗环集,其人曰:“列位来迟了一步,并无一物请你,都来吃些烟罢。”
.饭要一口口地吃,路要一步步地走。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么?因为经历,所以懂得。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。心慢下来,行动才能快起来。
个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳!这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!”女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。
刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。
三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮”醉鬼B说:“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”
我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占宽带了…
一到过年就约炮,怎么个意思?我买点炮竹容易呀,你要玩不会自己买呀,还要约我一起玩,我才不上当呢!
[校园笑话]董事长,你好,我叫‘芈海涛’。
[爆笑笑话]太损了,损到笑友们哈哈笑
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