为什么520除3无限循环？

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……

广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

白天文明不精神。晚上精神不文明。

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

前两天去银行取钱，叫到一个姓王的。结果来的好几个，抬了一张小桌子，前面摆了好几件法器，还有一道士。大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！真事，这被逼的。。。

我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！女友：嗯，下次说话注意点。我:好嘞~

如果发表的长篇小说较多，作家便会介绍说，至今已发表多少多少万字。如果发表的小文章较多，介绍时便说，某某年开始写作，至今已发表文章多少多少篇。如果写的某篇大作一炮走红，介绍时就说，成名作是什么什么。

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了

一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”

没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。

有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。

那酒的名字叫：老白干。

生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。

有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

1.见过叫“卖血玩魔兽”的2.轻轻松松盖姚明（侏儒）3.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）4.“幸好及时护住脸”5.游戏中见过一个名字叫“妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”6.一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”7.亡灵：排虽排有身材8.一个id:逗妇乳10.蹲在墙头等红杏11.男的叫清明女的叫河图12.主id：朕赐你无罪宠物：谢主龙恩13.亡灵：想醉没有胃牛头：对我弹琴我懂

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？

一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”