觅知友官网
会员登录免费注册
福州市 [切换城市]
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
4069
表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道:“猪。”
有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”
甲:“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙:“那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
刚才坐电梯的时候看到一个小孩,他问我:姐姐,现在几点了啊?看他可爱我便想逗逗他,于是压着声音说道:你居然能看见我。然后他笑着说道:姐姐你脸那么大,我当然能看得到你了!
曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”
小时候家里穷,都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕,还嘱咐他们不要乱跑乱跳,以免把衣服划破。亲戚对我妈说:你的孩子真懂事!我妈很高兴,就当着亲戚的面问我:你为啥考虑这么周全啊?我:他们把衣服摔破了,到时候我穿啥?
今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑,想起当年的往事:那时候有什么好吃的好玩的都给她,有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头,家里没大人,我们两人就照着做了,两人相视一阵,然后我把她摁到床上,把被子闷在头上,什么都没做,就是摇了一下午的床......
有一天,座机电话看到直板手机在做仰卧起坐,第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐,很好奇。于是,他问直板手机:“你为什么总是做仰卧起坐啊,你想减肥吗?”直板机答:“我想变成翻盖手机。。。。”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上,就问直板机,你怎么不做仰卧起坐了?直板机说现在流行滑盖的手机了
有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。”过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要<青年报>还是<北京晚报>?”“我一直用体育类报纸。”鬼:……夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要<篮球先锋>还是<足球周报>?”“可我---我只想撒尿。”那人说。
初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把墨水摔你女儿身上,老师罚我来帮她把衣服洗干净!”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
开大会,老板雄心万丈:“我给你们说!wto要加我我都没去1
-我是你的什么?-你是我的优乐美诶!-啊~原来我是奶茶啊.-这样我就可以把你捧在手心了啊(喝完了就丢掉)草女朋友就值三块钱
某日小铭跑跟店长说,小铭:“店长,我被客人楱了一拳!!”店长:“怎么会这样,你是不是得罪客人的!”店员:“没有呀!店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗?”店长:“没错!”店员:“对呀!我就是这么跟他话的,结果就被打了!”店长:“怎么会呢?客人买了什么东西?”小铭:“保险套。。。”店长:“。。。。。”
刚刚看到一个很励志的故事。说是一个准备考研的学生,为了好好复习,特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时……结果到了12月份,发现自己忘报名了……
这段时间买卖人体器官的太猖狂了,我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候,老板说:“你要脸不?”我吓的没敢买,转身跑了。
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。
平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天,我走到客厅里,狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来,装作只是路过沙发的样子,我随手摸摸沙发,嗯?卧槽!沙发还热热的,这叼狗子,以为主人是傻蛋啊...
有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”
[爱情笑话]大伟出差半年回到家之后。
[爆笑笑话]巨搞的三国、西游冷笑话
微信扫码关注觅知友网