小姐吃鞭

小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！玲玲，不准骂人！今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？当然了！她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗！

手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。

第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。

刘老六，搂绿豆，搂了六斗留六斗。楼上麻猫，楼下麻雀；麻雀叼麻猫，麻猫咬麻雀。楼上掉油篓，篓掉篓漏油。漏油油篓漏，篓漏油油楼。

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了１蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”

新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！被老娘弄死的不差你一个！”

小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样…

用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。

本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了，正桑心着，导师打电话给我说有人捡到了，让我去领。去了以后说是一女生捡到的，我就问她叫什么名字，怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么，她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠，我真没去过女澡堂啊。。。。。

大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否？”芙蓉JJ曰：“归矣。”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。

借牛有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。”已经疯了一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？