“我要去旅行一次！”

夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……

本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。

早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！

傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”

男管理员：“我得彻底确认一下啊！”

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？

我笑着看媳妇儿说：你有20没？

媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。

我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！

楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；”甲问：“怎么说”？“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道”？乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”

英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

公园里有一对男女。

问：“我能吻你一下吗？”

她没有回答。

他又问：“你能让我吻一下吗？”

她还是不答。

他火了：“咦，你聋了吗？”

“咦，你死了吗？”