我弟今年18了，身高也有一米八几

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

俺一朋友的同学，姓段，乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问：单词都背会了吗？段兄：都会了。老师：那我提问你，性（大家知道是ｓｅｘ）？段兄：段！老师：性别啊！段兄：男！老师：......。

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：博士生，研究生，本科生，生生不息下联：上一届，这一届，下一届，届届失业横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电横批：爱若移动，心无联通

河南报业网讯：日前，罗山县法院审结了一起奇特的离婚案，嫂子竟找小叔子离婚。该院查清事实后，依法判令双方的婚姻关系无效。被告刘某于1998年办理结婚登记时错拿了哥哥的身份证，因为弟兄俩十分相像，为了节省路费和时间，刘某便以其哥哥的身份证、名字和自己的照片瞒过婚姻登记员，领取了结婚证。去年9月，刘某的哥哥与原告王某登记结婚，为顺利领到结婚证，哥哥也将错就错，用弟弟的身份证、名字和自己的照片与原告王某办理了结婚登记手续。今年4月，刘某的哥哥与王某感情出现裂痕而离婚，王某经询问律师，只得与小叔子打起“离婚”官司，请求法院依法宣告双方的婚姻关系无效。罗山县法院经审理认为，原、被告之间既无事实上的婚姻关系，也无缔结婚姻之意，双方所实施的结婚登记行为因欠缺意思表示真实之要件而应属无效，故该院依法支持了王某的诉讼请求。

和尚赏荷在河上，河上荷香和尚赏，荷残河上和尚怅。和尚怅荷尘缘未忘，来年和尚依旧赏荷香。

小明:“重阳节是个搞基的好日子!”小红:“为什么?”小明:“你想啊，古代男阳女阴重阳代表两个男人，所以就是搞基咯。”小红:“他也没说要上床啊，有什么依据?”小明:“不是重阳节要赏菊么。”小红:“........”

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。

章鱼：饭前便后要洗手？洗哪只手啊？

一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……

甲：据说学插花的女人多半晚婚。

乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字?余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他：不，你不是于天龙。余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了?老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》?你是刘星对不对?

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。

过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的一起散步如何?”

“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人!”

乞丐说：“那你在我床上干什么?”

同事们在讨论电视剧，美食，明星，，听墙角的经理推门进来，说我们好闲，就不能说点眼前有营养正在发生的事儿？好吧，，我们立刻开始讨论他为嘛没有下巴，并且脑袋和肩膀连在一起，应该属于什么品种，，

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”