意想不到

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……

西班牙已经不是四年前的西班牙！

英格兰也不是昔日的英格兰！

真正的足球强队应该是非常稳定的！

放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！

今天的中国队还是当年的中国队！

纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！

中国足球队，专注输球30年！

一直被模仿，从未被超越！！！ 不是所有的球队都叫特能输

天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。然后几个人就侧耳倾听起来。此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，一听就是你老婆的声音!

初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”男同学脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展，老婆说车展有什么好看的，不就是看车看美女嘛，车子我们有了，美女家里也有，不但给你随便看，还能给你随便摸，随便玩呢！好吧，老婆，我被你打败了………

同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。

男：到底什么叫浪漫？

女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

男：那什么叫浪费？

女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。

老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。

我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？”

花店老板：“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

今天家长会，一位同学深有感触。文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”

媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧。。。媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧。。。

老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。

京剧是京剧，警句是警句。京剧有警句，警句未必是京剧。