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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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国庆小长假,高速公路上堵车,有的下车溜达,有的在路边踢毽子,还有的抱个膀子闲聊,我的哥们是位有名的暴脾气,他从车上下来,拎了一瓶矿泉水,蹲在地上,对准一群蠕蠕爬动的蚂蚁,好一顿浇水,还边浇边骂“TMD,长豹子胆了,也敢跟老子比速度,老子四个轮子跑不过你,老子就淹死你!”
大学时,男女生互串寝室现象很严重,于是女生寝室门口的黑板上写着:严禁男生入内!才过了一星期,男生楼门口也多了一块黑板,赫然一行大字:女生与自行车不准入内!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "
游览目录,汗毛哆嗦;恶道士绝技杀人越货,共和尚“包二奶”还去“OK”;三角乘三角恋爱又插过九个,子诛父妻谋夫两台鼓锣……读来更是鬼谈神说;南派北派鸭拳狗拳中州逐鹿,秘史野史媚眼醉眼“玉腿”奔波;福尔摩斯微服探案昨抵火星,有诗怪独家经营“黑洞诗”讲座
说到春运,现在很多很还在抱怨网上抢不到票什么的,记得08年刚来合肥上学的时候,一早起来到火车站买车票,买票的队伍排到站前路,好不容易排到队到你了,票没了,就算有票也没用,你也挤不上车,真特么坑爹
我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语,挺有趣的:我的女朋友——我条菜(菜是一条一条那么数的);我的男朋友——我条仔;漂亮的女孩——靓菜/正菜;丑的女孩——猪扒;找男/女朋友——沟女/仔;对方接受——受沟。还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看,这是暗语的解答:一流——美丽,漂亮;长的不怎样——有气质;不好看——性格好;丑——遵守交通规则;
同桌在填写个人信息时,特长一栏填的是看电视。我很诧异,问:“看电视也可以成为特长吗?”他不屑地说:“我每天看电视的时间特长啊!”
允许你勾引,但不能过分;允许你喝酒,但不能喝醉,允许你跳舞,但只能摸背。
一天,一个色魔对一个亮女说:小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。小姐:我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说:你自己去看吧。
我有一个哥们叫黄瓜,昨天晚上一起喝酒,喝到一半他大哭一场,“为什么”,他沉默一会,“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎,可是今天妻子告诉我她怀孕了”,我想了一会,脑抽的说了一句“别瞎想,可能没扎紧
“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”
在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
a:啊,你用我的笔了!b:没有!a:你真没用?b:我真没用!a:哈,有人说他没用。:)b:气死我了!我们比赛。谁输了谁没用a:比甚?b:比肾?我还比肝呢!
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”
他回答:“我倒感觉挺好的。”
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡提很生气,转过脸给毛驴一巴掌,说:来村口,我就问你,这庄上有没有亲戚?你说没有亲戚,没有亲戚咋会有人让你吃饭?接着又是几耳光,说:看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
农夫家的母猪不下崽,遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说:“这只猪得了不孕症,不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场,半响后,农夫扭捏地说:“行是行,就怕……它踢我啊……”
某电台主播在做听众来电时,他接到一听众电话。这位听说:“我刚才在肯德基捡了一个钱包,里面有800块钱,和两张银行卡。”电台主播说:“这位听众,不要着急,我们马上为你寻找失主!“这位听众说:“我不是那个意思,我想点首歌,大张伟老师的《被爽儿》。”
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说:
你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。
你去告诉他,一个大学生说,他应该感到惭愧,我5岁就能看书。
某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
叫你不要迷恋哥,是因老哥已蹉跎,干不了那力气活,还要定期要酒喝,喝醉酒后骂大街,没钱还把烟来赊,你说气爹不气爹。
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