咱俩处对象呗

牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎。牛郎年年恋刘娘。刘娘年年念牛郎。郎恋娘来娘念郎。念娘恋娘，念郎恋郎，念恋娘郎。

老子无偿献的血，都被医院高价出卖了，病人没钱尼玛都不给输血！！！爷为啥无偿献血？？？什么时候，医院给病人输血不要钱了，老子二话不说，卷起袖子就去无偿献血！还动员一家人去。

同意的弟兄们请默默顶起！！

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”“是的。你为什么要问这一点？”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息？”“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”“好消息是什么？”“我活着回来了。”

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。有一天，一位年轻的助教问这位教授，;您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物您将如何解答？教授笑了说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”

记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！

今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！

春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？

朋友说：就是为了多骗点奶油。

岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬。“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？”更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧……