再这样我就要举手向老师报告！

一到冬天心就烦，闹心事情连成串。先是温度来变低，美女把那厚衣穿。工资存了没多少，双11网购要狂欢。温度低了得取暖，暖气空调要交钱。最烦还有平安夜，过个洋节真费钱。一月一日是元旦，假期才给小三天。最怕要数是春节，回家花钱相亲烦。

妓院里生活着一只聪明的鹦鹉,可是，由于妓院经营不佳倒闭了，这只鹦鹉被卖给了一个小孩。小孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家啦！”这时，小孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当小孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见小孩的爸爸时，又叫道：“嗯，还是老客户！”

现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？”小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！”大黄：“……”

房间里突然传来男女的争吵声！

女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”

男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”

女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，

使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”

一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了......

给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，
电信一区

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。

话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊…。

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”

“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”

说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”